一本日记，一条她亲手织的围巾...

分手的画面想过了无数次，无数次的心理准备...

多少次深夜看着电脑里我们的合照泪流满面

真的到来的时候，我还是泪流满面...无法克制

曾经我们是那么相爱的人，如今却成了心头的针...

回的去吗，回不去了吧....

一年零二个月，心中的不舍..难以描述，曾经那么熟悉，曾经那么亲密

明天我便是一个人生活了...

我心中的苦闷去向谁说，你可以觉得是我不好，我也觉得是我不好...

我太自私，自私的要一切都如我愿

我们一起克服了很多困难，可我再也没信心继续克服下去了，不知道还会有多少的不合适，不和谐...

原谅我的懦弱，原谅我的冷静，原谅我的残酷

眼睛一次次模糊，一次次干掉...

明天，那个曾经对我来说最重要的人就和我没有关系了...

我不能在郁闷的时候发短信给她，我不能在开心的时候再打电话给她，我不能再去拉她的手，我不能再去吻她的额头...

我该是还爱着她的，我想她也一样吧...

我没想到我是那么爱哭，我还记得在你家的那个晚上，我抱着你不停的流泪，止不住的流，现在也一样....

孜孜啊...孜孜....你说我没感觉，我悲伤的感觉又怎么去说呢....

以前分手的时候，你拉着我告诉我你不让我走

我想到连我都要成为你的过去了...连我也是你的过去了...

我觉得我和你一样可怜

天天上自习，忙了起来，其它的烦心事就不去再想了....

呵呵，下面这个东西是我最爱的食品之一....很复古吧，我不仅喜欢古着，而且还喜欢复古的食物，哈哈



其实古着和古食物有共同的地方，不知道你有没注意到那个创建于1930，真的很象levis的since 1892...

前一阵子在商店里买不到梅林的午餐肉了，心里十分害怕，怕再也吃不到那么好吃的东西了，打电话给家里让家里在青岛找找看

寝室里也有一个和我一样爱吃午餐肉的哥们，也打电话给家里，不久家里就送了一箱过来...吃的high的时候发现，其实梅林没有倒闭

超市里又有卖了...虚惊一场

突然很开心，甚至有些幸福....这种幸福就类似于....有时候我觉得我这个时代有Jay的音乐一样幸福...超diao~~

记得小时候看过郑渊洁的罐头小人，有时候就想...我也能在罐头里多好....就我一个人...虽然孤独，可是不用去想那些烦心的事...

现在的罐头比以前的好开多了...记得以前那种圆形的罐头，得拿工具来开，还得费半天功夫...现在的罐头都好开了，有专门的起罐器..

我的起罐器又在哪呢...不知道丢哪了吧...

罐头里呆久了，是希望有人把我放出去的....

朝夕相处的恋人，怎么就到了眼前这个地步...心中无比的悲凉，

我不是无情的人，我现在却觉得我自己无比残忍...

又到期末，一切都那么乱

我都大三了...工作还是考研...始终迷茫，我喜欢什么，我越来越不清楚了

小时候觉得怎么都好，爸妈说你要考XX学校，我就考，爸妈说你考试要多少多少分，我就拿多少多少分，目标达到了，自己也很开心

可是现在，我却不想考研....我也不想工作，我都不知道我要干嘛，我喜欢的到底是什么

曾经我那么喜欢的东西，现在也不喜欢了....考研和工作，我选择哪个我都会后悔...那我到底该怎么办

现在不想任何人来打扰我，我也知道自己肯定想不出任何结果...

晚上去自习学四级，得先把这个过了...

下午把校内四级考完了....我看得出题简单，可是回来一对，似乎还是错不少...

听着歌....安静的趴在床上....拿着笔，却看不进一句文章，不想写一个单词... 也写不出一个字母...

好累啊...安静的失去吧...安静的让我一个人呆会...

小松未步...好久没听到这么让人安静音乐了...

现在我才知道我那么喜欢安静...

几天没吃饭了...每天都是酸奶豆干之类的果腹...却爱上身体空荡荡的感觉，喜欢晚上这个时候，穿上厚重的棉衣走下楼去，漫无目的

的走，北京的冬天...寒冷，可是味道好象家里，那种煤灰寒冷的味道....有种安详的感觉在里面，会想起小时候和爷爷家的哥哥大年三十

一起放焰火的情景...

我还想念她了...

那个让我思念了5年的她...那个安静的她...

一句话没说过，一张照片都没有..

我...真可笑